Power of Knowing

イエス様の復活の力が

私の中にも働いている。

人生には目的があって、

そのために必要なドアは必ず開かれる。

神様は私の心をよくご存知で

声にならない祈りも引き上げてくださる。

恐れる必要はない。

私は恐れない。

In His Time

大好きなお姉ちゃん(くりちゃん)がこんなに素敵に撮ってくれました♡

私、浜田唯と申します。アメリカへ来てミドルネームを頂いたので

英語ではYui Faith Hamadaです。

神様に愛され、触れられ、変えられて

今も、これからもイエス様を救い主、永遠の友とし愛す

一キリスト者です。

体もデカイが笑顔もデカイ、明るく楽しいおデブです♪

よく歌い、よく会話し、よく感動し、よく祈り、よく食べます。

あだ名はここ数年ずっと「Mom」「Grandma」「オカン」です。

人のことが大好きで、仕えることが喜びです。

髪の毛は天然パーマで放っておくといつもこんな感じです。

ずーっとコンプレックスだったくるっくるクセ毛も

この歳になって、そんなに嫌いじゃなくなりました。

でもこの夏日本の美容院で、思い切って

つやつやストレートにしてもらおうかと思い

実は内心ドキドキわくわくしています＾＾

独身生活、不安定になって寂しくなるときもありますが

神様に満たされ歩く日々に感謝です♪

人の心の動きに敏感でありたい、

出会う人たち一人一人を受け入れ愛し、

「ありのまま」の自分で繋がりたいと願っています。

あなたを祝福し、幸せをお祈りしています。

Heart of the Matter

祈る。

一つ一つ

何のためか

誰のためか

見直す。

その間ずっと祈る。

耳を澄ます。

語られることに素直に従う。

私のやってること、言うてること

ちょっと神様から目を逸らすと

無茶苦茶になる。

原動力が歪んだところから出て、

人を愛すというこの上なく感謝な機会も

自己満足のために利用してしまう。

だから

祈る。

一つ一つ見直して

神様に相談しながら

やり直す。

まだ遅くない！って励ましてくださる主に

ありがとうございます！！って頭下げて

今日から今からここから私から。

目も耳も心も口も頭も手も足も

全部が神様のものに

全部を今、神様の元に。

Repentance

OK！よっしゃ、ほな行こか！

そうなる前に必ず通る

立ち返りのプロセス。

いっぱい出てくる自分の汚さ。

ごめんなさい…が口からこぼれる。

御顔を見たい。

神様からも見ていてもらいたい。

一つ一つ罪を十字架に持っていく。

聖なる血が流れる丘で

イエス様の命の重さを感じる。

赦されて、立ち上がると

曇り空、晴れて

力がみなぎる。

Dear My Knight,

かっこええなぁって褒めるで。

ハゲても愛すで。

顔にブツブツできててもチューするで。

腹筋なくなってビール腹になっても

可愛いなぁ～言うて撫でたるで。

弱音吐いたら励ますで。

泣きたいときは肩貸すで。

何回失敗しても信じるで。

喧嘩しても最後は赦すで。

お金無くても文句言わんで。

私も頑張って働くで。

大きな家じゃなくてもええやん。

友達、知り合い沢山招いて

賛美が絶えへん家庭にしような。

病気のときは看病するで。

痔の薬だって塗ったるで。

オナラしたって笑いに変えるで。

健康な体で感謝やね～って

ウンコの話も普通にするで。

イビキがうるさくても隣で寝るで。

どうってこと無いのに騒いでたら

アホちゃうか！ってツッコンだるで。

苦しいときは一緒に堪えるで。

いつでも、変わらず祈って支えるで。

男前に誘われても丁重に断って帰って来るで。

せやからあなたもごっつい美人の

ボン！キュッ！ボン！のネエちゃんに誘惑されたら

私のことを思い出してな。　　　　

真心込めて料理作るで。

私の帰りが遅いときは先に食べて休んでてええで。

私を選んでくれたこと後悔させへんで。

話したくないときは黙っとってええで。

一人になりたいときはなったらええで。

女友達と遊びに行きたかったら行ったらええで。

男友達と飲みに行くのも、家へ連れて来るのも

どっちも好きなだけしたらええし、応援するで。

束縛は無し。

お互い信頼して、自由に行こう。

それから、お世話になって来た人へお返ししような。

後輩の相談にも乗って、心からもてなして

食べにも連れて行ってあげたり、

何かある度に祝ってあげたり、カードやギフトを贈ろうな。

「無駄遣い」なんかないで。

変なとこケチったらアカンで。

お金も賜物。

賢くきちんと使って、神様にも人にも返して行こうな。

高級料理のフルコースより

海へ連れて行って。

ダイヤモンドは要らんから

星空眺めて約束しよう。

あなたがギターを弾いてくれて

それに合わせて私も歌って

大自然の中で神様讃える、

そんな永遠を共に生きよう。

でも私より好きな人が現れたら

そのときは教えてな。

心は一つしかないから

傷つくやろけど別れてあげる。

私は一人でも生きていけるで。

芯はしっかりしとるから心配していらん。

やから、その女性のところへ行っておあげね。

そんで、その人のこと本気で守りね。

泣きついて引き止めたりせんで。

奪い返しにも行かへんで。

私との関係を失うのが嫌なら、

付き合う前に覚悟を決めね。

あなたが手を出そうとしてる相手は

そんなに安い女やないよ。

私は信念も夢も愛もある、

神様に愛された娘やからね。

そんだけの女を勝ち取るぐらいの

根性と男気、磨いてからおいでね♡

Unread Love Letter

ラブソングを歌いましょう

あなたの心が解けるまで。

ラブレターを書きましょう

あなたの笑顔が戻るまで。

そして愛を使い果たして

疲れてしまったその日には

静かに瞳を閉じましょう。

Romantic Daydream

ロマンチックなこと：

人を愛すこと。

被造物を美しいと思うこと。

大切に思ってることを表すこと。

表現力。

想像力。

独自性。

湖のそばの公園でするキャッチボール。

一緒に友達とキッチンでお料理。

食事を楽しみながらの会話。

スキューバダイビング。

手を取り合って祈ること。

カップルでするディボーション。

眠りに就く前の賛美の時間。

真夜中の散歩。

月を見ながらの長電話。

夢だけ持って出かける未来。

神様から頂く全て。

Pride

譲らない。

委ねない。

話さない。

愛さない。

悪いところを探して心の中で裁く。

それは全部プライドだった。

プライドが邪魔して見えなくなってた

御心。

神様に本当の意味で全部を委ねたら

自分の思い描いてるのと違う所へ

ビヨーンって引っ張って行かれて

予想もしてなかった人とチュッてくっ付けられて

そんな風に自分の思い通りに行かないのは嫌だったから

必死で握り締めてた

プライド。

でも今日からLet go and let Godします。

Eyes on Jesus

私はつい2日前まで生ぬるかった。

白か黒か、やるかやらんか

ハッキリさせるのが好きな性格やのに

いつの間にか真剣な熱さ失って

生ぬるい奴になってた。

落ち着いたところ、無難なところ、って

自分の頭で考えられる範囲で未来を描いて

神様をその絵に押し込めようとしてた。

自分で！自分で！と高慢で、かつ

小さなことに対しても泣いて嘆いて

悲劇のヒロインぶってた。

これをせな、あれをせな…じゃないと幸せ逃してまう。

御心の人とも出会わせてもらえへんし、

出会えても私のせいでええ関係が築けへん。と思って

ドンドン焦点が「自分」になって行って

神様を部外者みたいに扱ってた。

自分を直さないと何も始まらん。

変わらないと、変わらないと･･･って焦ってたわ。

何様のつもりやねん！って話やんな。

なんで何もかもが自分から始まるなんて思ってたんやろう。

私に必要やったんは「変えてください、助けてください」っていう祈りやなく、

「ごめんなさい。神様、あなたから離れてました。赦してください」

っていう罪の告白と赦しを願う祈りやったんや。

それで心底悔い改めてイエス様に帰ってくることやったんや。

大事なことに気づかせてもらえて感謝。

よっしゃー、いっちょ仕切りなおして元気に行くで～！

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皆さん、ようこそお掛けやす(_　_)♡

私は不安なとき、心細いとき、自信がないとき男性に頼ろうとします。

って言っても相手がいないので

「御心の人」に思いを馳せることで自分に大丈夫！って言い聞かせます。

ホンマあほ。ていうか、普通にキモイですよね。。。(苦笑)

そう、そういう奴やったんです、私。

御心と自分に与えられた召し、

そこから目をそらしてしまっていたので人生の目的を見失ってました。

痩せて、綺麗になって(・・・ま、綺麗まで行かんでも一応努力はしてw）

服も靴も揃えて、お化粧して、髪の毛も可愛くして、、、

そうやってしないと一般的な幸せは手に入らないし

男性には見向きもしてもらえないんだろう。って思い始めてました。

だから、綺麗じゃない自分を見て

あぁこれやからアカンのや、と全ての原因を

外見の乏しさのせいにしては卑下しまくってました。

弱くなると、すぐにこういう考え方になります。

どんなに良い人でも男の人は外見で女を決めるんだから

理想的な男性が現れることを願うより

自分が見た目を磨いて、相手の理想にならないと！って。

よく振り返ってみると、私、そこら辺の雑誌に載ってることと

同じことしか考えてなかったんですよね。

これであなたも素敵な恋愛ができる！みたいな

薄っぺらい解決法で、自分も納得してしまっていたんです。

神様に対してものっすごく失礼なことしてました。

ごめんなさい。

将来のパートナーのことも見くびってる態度でした。

ごめんなさい。

イエス様、あなたの流された十字架の血で

私の汚い心を覆い洗い流してください。

罪を十字架に置いて行きます。

あなたに与えられたもっと大事な役目があるから

ここに留まらず、古い自分を脱ぎ捨てて

あなたに従い行きます。

Longing

極力異性だと意識せず

実務だけに専念する。

相手からは何も求めず

誰にでもそうするように

当たり前に優しく接する。

自分からは誘わずに　　　　　　　　　

浅くも深くも、近くも遠くも

軽くも重くもない関係を保つ。

そうして動かず黙っているのが

女の美徳、と苦しい言い訳…。

気付けばいつもこの繰り返し。

こんにちは　で　さようなら。

ごきげんよう～と笑顔で見送り

伝えたかった気持ちを呑み込む。

誰かがそのパターンを崩して

背を向け歩き始める私を

「素直になれよ」と抱き寄せてくれるのを

本当はどこかで待ってるくせに

上手く可愛くなれなくて

別れの余韻に一人でたたずむ。

･････････････････････・・・・･・・・･･････････････････････････

私は変わり者ですから、ときどきこういう詩を書きます。

色んな意味で大丈夫？と思わせてしまう表現が多くて

毎度、ご心配おかけしております。(_　_)ﾍﾟｺﾘ｡

あ、でも別に脳自体に異常はありませんのでご安心を

5月に入ってから西洋文学を勉強しているのですが、

読めば読むほど時代背景や文化が分かって来ておもしろいんですよね。

もう最初の頃なんて、全く訳が分からなくて

んっじゃこりゃーー!!p(`ε´q）ｲﾗｲﾗﾄﾞｯｶｰﾝ!ﾎﾟｰﾝ!ってなっていましたが、

あと3日でコース終了というところまで来てしまってからではありますが

少し余裕を持ちつつ楽しめるようになって来ました。

いや～しかしこの一ヶ月間に読んだ作品を思い返してみると

まぁ～anti-womenの作品が多いこと！

私は子供のときから特に男の子に負けるのが嫌いで

力や身長は追いつけないにしても、

人としては常に対等に扱われたい！と思って来ました。

女だからと見下されたり、意見すら聞いてもらえなかったり

社会が生み出した固定観念や、

男性の持つ一方的な理想像に当てはめられるのには

どうも納得いかず、よく全力で反抗したものです(苦笑)

ですから、もろに差別を受け、自分の夫や恋人である存在からも

ひどい扱いを受けている女性の姿を見ると複雑な気持ちになります。

過去だけの話ではありません。

今でもイスラム教徒の女性は教育をまともに受けさせてもらえず

「自由」の限度が権力のある男性によってコントロールされています。

最近はDVの実態を日本のニュースでも耳にするようになりましたね。

一般の女性を代表して意見を言えるほど私は世の中を知りませんが、

愛を力で勝ち取ってもそれには何の意味もないと思います。

教師を目指す者として、その立場と力を乱用しないようにと

肝に銘じているのも、それが理由です。

相手にわざと力の差を見せ付け、

自信を失わせたり、傷つけたりするような人間にはなりたくない。

同じ職場で働く人たちや、一緒に生活する人たちから受ける尊敬が

圧迫感や恐れから出た「義務的な反応」なら虚しいし、

そんな思いをさせてしまった時点で謝罪して回ってもまだ後悔しそうです。

女性も男性も、異性を惹きつける魅力がありますよね。

でもその魅力を「力」として乱用し、

誘惑するためだけの道具にしてしまうのは何だか勿体無いような気がします。

歴史人として名高い王や騎士も、その男たちを酔わせたやり手の女性たちも

お互いの性を利用しているようなところがあるんですね。

他所で女を作った夫を暗殺したり、独占欲から妻を監禁しレイプし続けたり

売春させて金を儲けるために奴隷を買ったり、

普通に考えておかしいやろ！！と腹が立つと同時に何だか悲しくなります。

純粋な愛って無いんでしょうか。

夫は妻を愛し、妻は夫を愛し、互いに一生仕え合う。

それは夢物語なのでしょうか。

私はそれでも信じたいのです。

神様を見上げながらお互いを見つめ尊敬し合うなら

必ずその関係は主に喜ばれると

そしてそう信じて実行してくれる男性がいつか現れること。

人の気持ちは変わり易いもの。

口約束など当てにならないし、

これからずっと…などと言い出した時点で

それがいつか遠い過去になると予測できてしまう。

な～んて分かったようなことを言いつつ、

実は何にも分かっちゃいませんどひゃひゃｗ

愛を貫く覚悟も出来ずに、愛して欲しいなどと思っているようでは

やはりまだまだアカンなぁヾ(_ _*)･･･と反省しつつ

今夜も私を眠らせてはくれないであろう大量の課題

ヨーロッパの歴史と文化へ旅して参ります( ￣＾￣)ゞ

ではではまたいつでも気軽にお戻りくださいませね～

憩い亭女将ゆい